 |
Forex Forum
Komentiranje o investicijah FOREX , HYIP , STOCK.....
|
|
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
branik
ADMINISTRATOR
Pridružen/-a: 29.11. 2008, 21:46
Prispevkov: 1410
Kraj: ŠTAJERSKA
|
 Objavljeno: 31 Okt 2009 19:36 Naslov sporočila: Povej VIC |
 |
|
evo....
Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca: "Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?" "Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
branik
ADMINISTRATOR
Pridružen/-a: 29.11. 2008, 21:46
Prispevkov: 1410
Kraj: ŠTAJERSKA
|
| Objavljeno: 04 Nov 2009 19:28 Naslov sporočila: |
|
|
Mama vpraša janeza : "kaj si želiš za božička???"
Janez odvrne : "denar od ffx-a!!!"
Mama pravi : "počakaj da odblokirajo....!!!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
cbrony
MODERATOR
Pridružen/-a: 30.11. 2008, 10:04
Prispevkov: 529
|
| Objavljeno: 04 Nov 2009 21:09 Naslov sporočila: |
|
|
pride mujo na magistrat pa vprasa.. Jel mogu ja da se zenim u srijedu??
pa maticar vprasa... zakaj pa sreda? Poroke so ponavadi ob sobotah?
mujo pa... ma znam samo nebi da zajebem celi vikend radi toga! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
sebseb
Investitor
Pridružen/-a: 03.01. 2009, 11:34
Prispevkov: 223
|
| Objavljeno: 14 Nov 2009 17:35 Naslov sporočila: |
|
|
kakšna je razlika med dekletom iz mesta in dekletom iz vasi....????
dekle iz mesta ima v popku uhan, dekle iz vasi pa klopa
:lol: :lol: :lol: :lol: |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
mirosss1
Investitor
Pridružen/-a: 21.12. 2008, 08:15
Prispevkov: 187
|
| Objavljeno: 14 Nov 2009 20:21 Naslov sporočila: |
|
|
Koren telefonira prodajalcu vina: Katero vino mi priporočate za srebrno
poroko?
Želite praznovati ali pozabiti? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
mirosss1
Investitor
Pridružen/-a: 21.12. 2008, 08:15
Prispevkov: 187
|
| Objavljeno: 14 Nov 2009 20:25 Naslov sporočila: |
|
|
PRED POROKO - beri dol :
On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona: Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona: Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona: Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona: Ti lahko verjamem?
PO POROKI - BERI GOR! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
branik
ADMINISTRATOR
Pridružen/-a: 29.11. 2008, 21:46
Prispevkov: 1410
Kraj: ŠTAJERSKA
|
| Objavljeno: 17 Nov 2009 19:41 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Kontaju oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono.... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama.... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - kaze Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
branik
ADMINISTRATOR
Pridružen/-a: 29.11. 2008, 21:46
Prispevkov: 1410
Kraj: ŠTAJERSKA
|
| Objavljeno: 17 Nov 2009 19:49 Naslov sporočila: |
|
|
Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i gle sluucaja, zena tamo
iznenada umre.......
Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvije opcije:
1.Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji za 200 Eur.
2.Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eur
Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, ja cu odmah platiti.
Svecenik :
- buni me gospodine sto cete napraviti tako.Zar vam nije ljepse
pokopati zenu u svetoj zemlji , puno
će te ustedjeti ?!?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje,pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi :)))))))))) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
mirosss1
Investitor
Pridružen/-a: 21.12. 2008, 08:15
Prispevkov: 187
|
| Objavljeno: 17 Nov 2009 20:04 Naslov sporočila: |
|
|
ona že ve zakaj ni denarja....
Zahvala ...
Cardona je konec leta 2007, na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Cardona želel zahvaliti.
>Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Španijo in ti pošljem 100.000 dolarjev?< Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj.
žena pa >Janez, vzemi takoj teh 1.000 dolarjev.<
>Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!< >Figo boš dobil. Preden on pride v Španijo, bo že začela delovati ta tvoja gorenjska kri...<
In tako se lahko tudi vsi ostali, počasi obrišemo pod nosom...
Pa brez zamere.gorenjci... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:31 Naslov sporočila: |
|
|
hehe pa še jest enga:
Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na "eks" spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski - spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: "Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:33 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Pa naredi še en krog in se spet dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
"Ja imam, pa šta."
Mujo pa nazaj:
"A gdje se gasi?" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:35 Naslov sporočila: |
|
|
Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao me�u onih 50..." |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:37 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:38 Naslov sporočila: |
|
|
Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Drobizek
Investitor
Pridružen/-a: 09.02. 2009, 19:45
Prispevkov: 248
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 19 Nov 2009 21:41 Naslov sporočila: |
|
|
Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|
Zasebna sporočila
Prijava
Registriraj se
