Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

mirosss1 · Objavljeno: 14 Jan 2010 13:51 Naslov sporočila: Re: vic

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja,
kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

mirosss1 · Objavljeno: 15 Jan 2010 07:43 Naslov sporočila: Re: vic

Japonci so izumili robota za s e x..Za preizkus so se javile Štefka,Bara in Fata.
.
Prva je na vrsti Štefka.Po 1uri pride ven,pa pravi."neverjetno dobro"

Druga je Bara .Po2 urah"Kaj mali dela! Mam bum si jenoga nabavila"

Pa še Fata,ki pe je ni in ni...po 8 urah prilaufa ven robot,Fata pa za njim..

"Za bežati imaš baterije,a za jebati nemaš!!"

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

mirosss1 · Objavljeno: 16 Jan 2010 14:21 Naslov sporočila: Re: vic

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.

Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in pravi
lepotici.

Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.

Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja, obe."

mirosss1 · Objavljeno: 16 Jan 2010 14:40 Naslov sporočila: Re: vic

Starejsi par, Margareth in Bert sta bila na dopustu v Texas-u. Bert si
je ze od nekdaj zelel imet originalne teksaske, spicaste skornje.

In ko jih je videl na razprodaji, jih seveda takoj kupi, se vrne in
ponosno hodi po motelu ...

Vstopi v sobo: "Ljubica, opazis kako spremembo na meni??" Margareth ga
pogleda in rece, "Ne".

Zafrustriran stece v kopalnico, se slece do nazga, le skornje je mel
obute, pride nazaj in malo bolj glasno pobara:

A ZDEJ OPAZIS KEJ NOVGA ??!??

Margareth dvigne pogled: "Kaj le? Visel ti je vcerej, visi dons, pa
jutr ti bo spet visel ..."

Bert popizdi: "A VES ZAKVA VISI, ... MARGARETH ?!?"

"Ne," odgovori ona.

"VISI ZATO, KER GLEDA MOJE NOVE SKORNE !!!!!!!"

Margareth odgovori, "Moral bi kupit KLOBUK, Bert, moral bi kupit klobuk ..."

mirosss1 · Objavljeno: 17 Jan 2010 00:09 Naslov sporočila: Re: vic

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.

Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.

Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.

- Šta radiš pobogu? - upita ga pop

- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

mirosss1 · Objavljeno: 19 Jan 2010 21:59 Naslov sporočila: Re: vic

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno lahko dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

branik · Objavljeno: 03 Feb 2010 13:46 Naslov sporočila:

> > U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj djevojci:

> > - Oprostite, ovdje negdje mi se izgubila zena...

> > - Pa sto ja tu mogu???

> > - Pa nista, mogli bi malo popricati... uvijek kad 10 sekundi pricam s
nekom djevojkom s takvim sisama, moja zena se stvori niotkud!

branik · Objavljeno: 03 Feb 2010 13:54 Naslov sporočila:

Mama v kuhinji je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti,
tukaj je zadnja postaja!"
In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."

Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec
slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
kako sin rece:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
"In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni picki v kuhinji!"

branik · Objavljeno: 16 Feb 2010 10:38 Naslov sporočila:

VEM DA JE PREVEČ ZA PREBRAT, SAMO VERJEMITE, DA SE BOSTE DO SOLZ NASMEJALI!!!!!!!!
>
> Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
> postalo že jasno, DA se bova poročila, sem se odločila DA neham jesti
> pasulj.
> Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni Dan, se MI je pokvaril avto ko sem se
> vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, DA sem živela na vasi sem
> poklicala moža in mu sporočila, DA bom zamudila domov ker se moram domov
> vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
> zelo dišalo Po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
> Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, DA malo
> postanem, saj sem predpostavljala, DA se bom s tem osvobodila vseh skrbi
> dokler NE pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico<sem>pospravila<dve> Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
> ves glas.
> Ko sem končno Le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
> "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
> Potem MI je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
> Usedla sem se in ravnokar, ko MI je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
> telefon in morala sem mu obljubiti DA se NE bom dotikala preveze dokler se
> NE vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
> Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno in prebavil in v trebuhu me
> je tako stiskalo, DA je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
> dokler se mož in vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
> "tihega".
> Ne samo DA je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
> kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
> servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
> vse strani.
> Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
> hujši do kuhanja zelja.
> Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
> nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
> nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
> bilo nepopisno.
> Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
> se nekaj hitrih premikov serviete, DA razpiham vse, Jo vrnila nazaj v krilo
> in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. Spustila roke na krilo.
> Lice MI je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
> se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
> Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem Ga prepričala DA nisem. V tem
> trenutku MI je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
> en glas vzkliknilo:
> "Vse najboljše !"
> Nato sem padla v nezavest.

branik · Objavljeno: 17 Mar 2010 16:31 Naslov sporočila:

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi
firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla
sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem
strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih
para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

branik · Objavljeno: 17 Mar 2010 16:34 Naslov sporočila:

Verska tolerancija

Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Thalion · Objavljeno: 17 Mar 2010 18:58 Naslov sporočila:

Ali veste kako se reče blondinki, ki je ravno izgubila 99% pameti?

Novopečena vdova.

mirosss1 · Objavljeno: 15 Apr 2010 19:49 Naslov sporočila:

Mi smo najboljša država na svetu:

- moški so pri šankih
- ženske na telefonih
- otroci so na ekstaziju in ganđi
- umetniki na ganđi in koki
- zgube na koki in heroinu
- duhovniki na otrocih
- politiki na psih
- hrvati pa na naši zemji.. :lol: :wink:

mirosss1

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.

Nekomu en tip potrka na okno.

Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"

"Teroristi so ugrabili Pahorja, Golobiča,Kresalovo in Turka

in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom

in zažgali, tako da zdaj zbiramo ..."

"Koliko pa dajejo ljudje?"

"Pa, dajo pol litra, liter....

Remember

Tudi jaz imam en vic :D

[img]http://www.shrani.si/f/t/w9/2UICfPJA/ffxv3pm.jpg[/img]

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli