Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

mirosss1 · Objavljeno: 28 Nov 2009 18:56 Naslov sporočila:

Računica

Mlada punca se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni s e x..Moja ritna

luknja

je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot

kovanec

za 20 centov.

Mati ji odgovori:

Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš

Ferrari,

na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,

sedaj

pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

Remember · Objavljeno: 29 Nov 2009 13:03 Naslov sporočila:

[img]http://www.shrani.si/f/F/N0/elpLWe/cardone.jpg[/img]

Drobizek · Objavljeno: 29 Nov 2009 13:10 Naslov sporočila:

Jožko;zdravo miha.sem slišal da ti je umrla tašča.kaj pa je imela?
miha;hišo,delnice,ferarita..
jožko;mislim, kaj je bilo narobe?
miha;ja lahko bi imela še kakšno stanovanje ob morju…
jožko;ne,človek zakaj je umrla?
miha;sem jo poslal v klet po krompir za kosilo pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
jožko;joj strašno.kaj pa ste potem naredili?
miha;MAKARONE.:)

Drobizek · Objavljeno: 29 Nov 2009 13:59 Naslov sporočila:

Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?"

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 12:01 Naslov sporočila:

V malem parku, malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega,
nasproti njemu pa stoji kip gole ženske. Tako stojita nasproti drug drugemu že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi. »Za nagrado vajinemu potrpljenju vročim poletjem in mrzlim zimam, vama podarim 30 minut življenja« reče angel in doda:
»v tej polovici ure naredita tisto, za kar sta hrepenela vsa ta dolga leta!«
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel je čakal medem ko se je iz grmovja čulo stokanje.
Po 15 minutah sta se kipa vrnila iz grmovja zadihana in nasmejana.
»Ostalo vama je še 15 minut« reče angel.
»Super! Ali ponovima?« vpraša moški kip.
»O, daaa!!! Prosim!« odgovori ona.
»Samo sedaj se bova zamenjala!«
»Sedaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo!«

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 12:05 Naslov sporočila:

POMEN
Kaj pomeni, če imaš plešo spredaj?
"Da si mislec."
"Kaj pa če imaš plešo zadaj?"
"Da si strasten ljubimec."
"Kaj pa pomeni, če imaš popolno plešo?"
"To pomeni, da misliš, da si strasten ljubimec."

KONDOM
Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.
"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že
deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"
"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za
centriranje, ker mi ga vleče navzdol."

ORANŽADA
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

ZGAGA
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu

bassdrum · Objavljeno: 03 Dec 2009 12:30 Naslov sporočila:

Mrzlo februarsko jutro.
Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, ne bi verjel, če ne bi videl!"

--------------------
Dedek bere cajtnge. Ko glih pregleduje stran z osmrtnicami,
pride vnuk in reče: Ka je dedek, spet na facebooku!

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 12:57 Naslov sporočila:

Mujo potuje z avionom.

Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo.
Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo.
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.

Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !"

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:00 Naslov sporočila:

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su
postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala
roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj
odgovori:
"Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu
postali bica kakva smo mi danas."

Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce!
Ti
si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni
evoluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici,
a tata ti govori o svojoj "

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:05 Naslov sporočila:

Moški vstopi v (brez EPP) banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.

Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori z "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"

Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena,ki stoji za mano!"

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:16 Naslov sporočila:

vic 1 - bronzana medalja :

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o
film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi
guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

vic 2 - srebrna medalja

Sjedi Mujo na WC solji i napreze se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poce da se dere:
- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplsena Fata odjuri u WC sa svijecom:
- Mujo, sreco moja, sto se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!

vic 3 - Zlatna medalja!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:19 Naslov sporočila:

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu.
Po pregledu je plašno pričela:<Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam....<
>Vem, vem<, jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu.
>To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti.<
>Ne, ni to<, odgovori pacientka. >Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?<

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:21 Naslov sporočila:

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine in se
znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...," reče nebeški ključar. "Tu imaš dve
kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."

Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.

"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka,
vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.

"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."

Lucifer se nasmeji:

"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."

* * *

Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja, ki
daje v košaro same zelene mušnice.

"Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"

"Molim?" se zmede gobar.

"Pravim, da so z jajčki najboljše!"

* * *

Vstopi Sašo Peče v frizerski salon.

Frizerka: "Bova strigla ali samo olje menjava?"

* * *

Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora.

Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja."

Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..."

mirosss1 · Objavljeno: 03 Dec 2009 13:24 Naslov sporočila:

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"

klmn999 · Objavljeno: 03 Dec 2009 14:13 Naslov sporočila:

Vložiti v Finzasforex je enako kot se leta 1945 v belo gardo vpisat :D

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli